Examen a Jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al carajito ese en sexto grado. ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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Organizacion en el arca
Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: - "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Vais a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- "Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor". Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía:
- "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
- "Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres días que me anda molestando?. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?" Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:
- "¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
- "Es que... ¡perdí mi ficha jugando al póker con el burro!".
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Deportes de Acuerdo al Cargo
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
CUANTO MÁS CARGO TIENES, MÁS PEQUEÑAS SON LAS PELOTAS
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En Donde Estamos?
En un avion va un frances, un argentino y un Yanqui
El frances saca el brazo y dice:
-'Estamos en francia'
-'Como lo sabes?', preguntan los otros
-'Porque toqué la torre eiffel'
El Yanqui saca el brazo y dice:
Estamos en EE.UU
-'Como lo sabes?'
-'Porque toqué la estatua de la libertad.'
Y por ultimo el argentino dice:
-'Estamos en argentina.'
-'Como lo sabes?'
-'Porque me acaban de robar el reloj'
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Meter la Lombriz en el Agujero
El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio, y le dice a su abuelo:
-'Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.'
-'Te apuesto 5 dolares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.'
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de laca. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dolares correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con el tubo de laca. A la media hora sale y le da otros 5 dolares al nieto.
-'Abuelo, ya me diste los 5 dolares.'
-'Si, pero estos te los manda tu abuela.'
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